a grande verdade que só sai se espremer

às vezes eu presto atenção em conversas no ônibus de mães falando de seus filhos e me dá arrepios. eu nunca quis ter filhos, sabe. e ainda não quero. eu não quero agora, mas sei que vou querer quando eu casar. é o que todo mundo diz e é o que acontece com todo mundo. e também, o meu futuro marido é louco pra ter filhos, então não tem muita opção (porque eu não posso tirar o direito dele de ser pai). pra mim, filho é sinônimo de despesa e de incômodo. tá tá, eu sei que não é assim depois que eles nascem, mas só de pensar nesse negócio de ser mãe... me dá arrepios. como eu disse, eu sei que vou mudar com o tempo.

ontem eu estava assistindo aquele programa de televisão Supernanny que passa na GNT (e no SBT, na versão brasileira) e vendo aqueles pestinhas, nossa, me deu até tontura de pensar em ter de parar a minha vida por causa de filho. eu entendo que eles são umas gracinhas, que eles são as coisas mais importantes do mundo pros pais, que ter filhos é maravilhoso... mas a idéia não me atrai nem um pouco.

eu sei que não é algo simpático de se pensar. normalmente eu não dou opinião quando o papo é filho. porque antes, quando eu ainda manifestava em voz alta o que eu penso, dizendo que eu acho filho um saco, as pessoas me repreendiam, dizendo coisas do tipo "mas na hora H você vai querer ter filhos do homem que você ama" ou um simples "AI GABY, QUE HORROR!!!". eu sempre levantava as sobrancelhas e dizia "é é, tô sabendo", mas sei lá. acho que só na hora do vamo-vê pra saber.

a grande verdade é que eu sou egoísta (eu quero o meu futuro marido só pra mim) e tenho dificuldades em manter vínculos. ainda estou aprendendo a demonstrar carinho e a me sentir segura dependendo afetivamente de alguém. a idéia de ter filhos com quem vou dividir a atenção do meu futuro marido e filhos pra quem eu vou me entregar completamente de corpo e alma, afe, me dá arrepios. amar dá muito trabalho. eu mal consigo ser uma boa namorada, imagine esposa e mãe!

com a minha sogra? eu sinceramente não tenho idéia de como está. porque eu dei uma sumida da casa dela. nunca mais fui lá e nunca mais fiquei teeeempos, daqueles de qualidade, em que você senta e toma um café. eu sempre passo, dou um beijo, abraço e tchau. eu não sei o que fazer pra essa mulher gostar de mim. então, como eu não sei o que fazer, eu fujo. prático e covarde, eu sei, mas por enquanto é a melhor estratégia que eu tenho. putz, a merda é que eu queria que ela gostasse de mim... estou orando desesperadamente a Deus. vamos ver o que Ele me conta.

releve. eu estou de TPM.  ¶ 3:07 PM