Rá-rá-rá

Dá pra achar que é uma piada tranqüilamente. Dá pra achar, de verdade.
Vai, francamente, eu nunca tive a auto-estima lá em cima. Quer dizer, eu sempre me achei uma mulher razoável – nem deslumbrante, nem horrenda. Mas claro, como eu era sem semancol, sempre desejei me casar com um Russell Crowe ou com um Robert De Niro. Na prática, na prática mesmo, eu sou mais humilde. Sempre curti os caras que, entre quarenta brasileiras pesquisadas, só uma o achava bonito. E essa uma era eu. Normal, é o cérebro do indivíduo que conta. Às vezes acontecia de eu me apaixonar por um cara que todo mundo achava lindo, mas estes eram casos chamados delicadíssimos porque normalmente eu não sabia bem como lidar e acabava melando tudo. Mas isso foi antes de eu fazer terapia. O que mudou de lá pra cá? É que agora eu me gosto mais. O suficiente para não me contentar com pouco.

Enfim, deixa o blá blá blá de divã pra lá. Vamos ao ponto.

O ponto é que existe o fotógrafo deus-grego, certo. Aquele, de conteúdo duvidoso. Ele sempre foi um exemplo de vida masculina, ele era a testosterona viva, o testemunho de que existem sim homens com uma única finalidade neste mundo: serem objetos de desejo. Em palavras mais rústicas, eu sempre babei no cara. O que, cria eu, era inerente ao meu ser.

Até que eu me apaixonei por um jaguarinha.

Deixa eu te contar do jaguarinha. Nós realmente tínhamos diálogos. Até os climinhas surgiam em meio às conversas, nada de silêncio constragedor. O papo em sua mais real essência. Falar pra gente era moleza. Fluía que nem suco.
E eu era simplesmente apaixonada pelas idéias dele. O jeito dele de lidar com os eventos da vida me hipnotizava. A todo o momento, ele me surpreendia porque quando eu jurava que o estoque de coisas legais a dizer que ele tinha havia se encerrado, o jaguarinha ia lá e soltava mais uma frase incrível, que eu não estava esperando. E me surpreendia de novo. Ele chegava a me surpreender até dez vezes em um mesmo dia. Era tanta informação pra mim... Quer dizer, como Deus podia ter produzido uma criatura tão lindamente humana, tão absurdamente original e criativa, tão... Diferente de mim? Era elucidativo estar com ele. Porque o mundo ficava tão bonitinho e o relógio tão ligeiro e, ai, como tudo era mais cafona e gracinha com ele por perto. Eu, que sempre achei que homens de verdade eram os fotógrafos sarados, os atores de cinema, os caras a lá paixão nacional, tomei nos zóio. Pra mim, não tinha mais modelo de revista que batesse o jaguara.

Aí, um belo dia, ele não quis mais passar tempo comigo. Perdeu o interesse por mim e pelo o que a gente tinha. Foi foda. Eu nunca imaginei que seria tão doído. Foi como se tivesse que enfiar o dedo com um corte na carne viva dentro de um copo com álcool. Foi como tirar os quatro dentes do siso três vezes seguidas. Foi como prender o dedo na porta. Me arrancou um pedaço. Me arrancou quatorze pedaços.

Agora deixa eu te falar o pior: três dias depois, o fotógrafo se apaixonou por mim. Criou uma obsessão bizarra pela minha região do botão da calça e passou a fazer coisas esquisitíssimas para se aproximar de mim. De repente, o cara que eu achava o Ricky Martin versão-heterossexual, agora estava assim, apagado, meio murchinho, desbundado até. Eu não via mais absolutamente nada nele. Foi como se Deus estivesse dizendo "a novidade da beleza passa. E depois, o que te mantém apaixonada?". Eu te digo o que me mantém apaixonada: o jaguarinha. E as surpresas dele. E as idéias dele. E o jeito bobo dele de falar, de sorrir. Eu só queria o jaguarinha. O fotógrafo eu queria chutar. Simplesmente porque ele não dava conta do meu recado, mesmo com todos aqueles músculos e roupas caras.

Tanto tempo eu levei para entender que beleza do tipo padrão não põe mesa. A não ser que você seja modelo.

A idéia aqui não é ser piegas ou transmitir a moral da história. A idéia aqui é contar como eu senti na época de ter perdido o cara mais incrível que eu já tinha conhecido. Ele me trocou por outras idéias e outro estilo de vida. Estilo esse em que não tinha espaço para mim. Puxa, eu o teria feito feliz. Pelo menos, teria me esforçado muito para isso. Mas só porque ele me fazia feliz primeiro.

Eu penso nele às vezes.
Aquela múmia do fotógrafo continua me perseguindo. As mulheres com quem convivo me questionam o tempo todo sobre como eu tenho a capacidade de dispensar um homem como ele e blá blá blá... Ai ai... Como explicar para mulheres assim o que é gostar de verdade, sendo que elas nunca tiveram essa experiência de se apaixonar por alguém e não por um pacote? Como falar de um jaguarinha como o que eu conheci para estas que nunca tiveram o privilégio de terem um em suas vidas? Dá pra achar que é uma piada tranqüilamente. Dá pra achar, de verdade. Mas francamente, não tem a menor graça.  ¶ 9:45 PM 0 Comentários